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小学生笑话

你知道哪些搞笑笑话?搞笑的笑话呀太多了,我讲几个吧1,玉米对向日葵说‘钱包少参加点户外活动吧,紫外线太强了,瞧你满脸都是雀斑了’向日葵听了很不爽,怼了‘哼你倒是包的严实,但是

你知道哪些搞笑笑话?

搞笑的笑话呀太多了,我讲几个吧

1,玉米对向日葵说‘钱包少参加点户外活动吧,紫外线太强了,瞧你满脸都是雀斑了’

向日葵听了很不爽,怼了‘哼你倒是包的严实,但是一看就是严重缺钙。头发稀少不说,牙齿都长在脸上了!’

2,记得上学的时候舅舅病了。然后老爸让我给舅舅写封慰问信,我就写到,亲爱的舅舅,你要好好养病,不要轻易下床。因为不会写舅舅和病,和床几个字,老师说过不会写的画圈圈,于是我就写到,,,

亲爱的蛋蛋

你要好好养蛋蛋

不要轻易的下蛋


有哪些短笑话适合同小学生讲呢?

1、上算术课的时候,老师问低能儿阿呆道:“1+1等于多少?”

阿呆想了一想,回道:“老师!我不知道。”

老师怒了,说:“你真是个饭桶!连这个题目也算不出来。我再问你:譬如我加你是多少呢?”

阿呆道:“这个我知道,两个饭桶。”

2、统一考试,校长很担心本校的成绩,因为自己带着一个班的政治课。叫来教导主任,说:“我们考得怎么样?”教导主任支支吾吾,说:“只有一门功课不太理想。”校长紧张起来,问“文科还是理科?”教导主任更为难了,说:“校长您知道,文科不比理科,具有很大的主观性,所谓谋事在人,成事在天。”校长脸色绯红,想了想,说:“一次考试能说明什么?本来我就反对统考,这是加重学生负担。这次考试嘛,我看成绩就不公布了。”教导主任疑惑的望着校长,说:“您说考试成绩不公布?谢谢校长爱护,下学期我一定把语文课教好。”校长想起来,教导主任带高二(3)班语文

......

3、一天,老师正在进行考前复习动员,讲到激愤处大声问道:“我们的目标是?……”

某生答曰:“没有蛀牙! ”

4、我女神坐我前面,今天下午女神迟到了,老师就叫她站着上课。突然我大喊一声她挡住了看不到黑板,本以为老师会叫她坐下的,心想我就帮到这了!老师悠悠的来了一句拿本书站到门口去!我永远不会忘记女神那怨恨的眼神,我是不是没机会了!

5、老师之间应该有一种攀比心理,——咦?他给分怎么比我给分高?不行,我得再给同学们加十分

6、老师布置堂上作文,写一篇课文的读后感。

下课了,老师看阿呆的作文,只见上面写着:读后感到有点头疼。

7、语文课上老师问道:“量词有时是不能随便省略的,哪位同学能举个例子?”小强马上抢答:“比如„他给我一支枪‟,如果省略掉量词„支‟,那我的命运就不一样了…

8、课堂上我举手问老师: “我待会买彩票能中五百万你信吗?” 结果老师哈哈大笑道: “傻瓜,做你的美梦去吧” “谢谢老师! ”说完我合上课本,心满意足地趴桌子上酣然大睡了老师:如果我给你两只兔子,比利给你两只兔子,玛丽给你两只兔子,最后你一共有几只兔子?汤姆:七只。老师:不对,再一次,这次听清楚了,我给了你两只兔子,比利给了你两只兔子,玛丽给了你两只兔子,最后你一共有几只兔子?汤姆:七只。老师:还是不对,那我换一种说法吧,如果我给你两只鸽子,比利又给你两只鸽子,玛丽再给你两只鸽子,最后你一共有几只鸽子?汤姆:六只。老师:很好!现在我们再回到刚才那道题:如果我给你两只兔子

9、有一次上课时,老师突然看到一位学生右手上绑着石膏,于是就问:“才几天不见,你的手怎么了?”

生:“断掉了! ”

师:“啊?怎么会断掉的??”

生:“因为我太懒了,所以就断掉了……”

师:“太懒了手也会断掉?”

生:“不是啦,因为前几天我走在路上,走着走着有一个小石头就跑到我的鞋子里,因为我懒的把鞋脱下来把石头倒出来,就右手扶着电线杆,左脚在半空中摇啊摇,想把石头摇下来,结果后面突然跑来一个人,用棍子把我的手打断了……” .....

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10、局长到某校视察,看见教室里有个地球仪,便问学童甲:「你说说看,这地球仪为何倾斜二十三度半?」

学童甲非常惊恐,答道:「不是我弄的。」

此时,教室走进另一名学童乙。局长再问,学童乙答道:「你知道的,我也是刚进来,什么也不知道。」

局长疑惑地问教师这是怎么一回事。

教师满怀歉意地说:「这不能怪他们,地球仪买来时,就已经是这样子了。」 校长见局长脸色越来越难看,连忙趋前解释:「说来惭愧,」校长陪笑道:「因为学校经费有限,我们买的是地摊货。」

......

11、老师问学生:“你对李白的„床前明月光,疑是地上霜‟这两句诗有何感想?” 学生说:“李白一定是个近视眼。”

12、考生凭一支生花妙笔,在历史与现实中自由驰骋,大胆的想像,幽默的文字,竟使枯燥、呆板的历史与现实世界变得如此妙趣横生,我们的考生,不愧为创造历史的人!下面是笔者摘录的部分妙语,现在只字不动地贡献出来,以飨读者。1在过去,这样的猛士如雨后春笋般出现在我们的教材上,如炸碉堡的董存瑞,在寒风刺骨的冬天,跳进冰湖去救人的黄继光等。“黄继光不去堵枪眼,跑到冰湖里逞什么能啊?2李煜在唱:载不动,许多愁,恰似一江春水向东流。“是李清照和李煜一起唱的吧?”3倘若不是蒙哥马利将军从失败中......

13、 " 一对恋人在校园草场说悄悄话男友: ""近朱者赤, 近墨者黑"", 我和你在一起, 你是什么呢? 女友: 我是朱."

14、天儿越来越热,下午的课上起来令人昏昏欲睡,昨天下午第一节课我听着听着就睡着了。课间被同桌摇醒,赶紧出去透透气、洗把脸精神精神。洗洗脸的

小学生身高?

小学生没有什么标准身高,身高和先天遗传以及后天骨骼发育有关,长得高,有可能因为遗传父母身高,不过骨骼发育的速度和趋势也会影响身高。

说到后天发育,就不得不提及小孩从断奶的时候就应该注意合理的饮食量,有的父母担心小孩没吃饱,可能会强行给孩子喂饭,逼迫孩子吃很多东西,这可能导致孩子肥胖。有的家长认为孩子应该补充钙铁锌硒等各种微量元素,于是除了日常饮食,还给孩子服用钙片等药品,这也是不合理的,这可能导致孩子小时候个子很高,中学阶段后个子就不再长高。

家长们应该根据孩子的正常食量让孩子吃适量的饭,补充营养元素要注意饮食搭配,这样孩子才能健康成长。具体情况可以参考一下网上的资料。

有哪些错别字引发的笑话?

一个乡里开会,由于谐音,村长说:“兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了。”(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了。)主持人说:“咸菜请香肠浆瓜。”(现在请乡长讲话。)乡长说:“兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八。”(同志们,乡民们,今天的饭够吃了、大家都使大碗吧

你印象深刻的笑话是什么?

给大家讲一个真实的笑话故事,吃饭时别看哦。

这是发生在很多年前的事了。一次,部队首长到基层一线检查指导工作。首长来了,每个单位都卯足了劲要表现表现,每个细节都精心准备。吃饭当然也是大事,可基层单位驻地不是草原就是戈壁,条件有限,要想招待好首长也不是一件容易事,一般杀只羊上个全羊宴,条件好点的,再宰头猪,皇帝来了也就这般招待了。



这天,首长行至基层某派出所,晚上要在这里住宿,这个基层所条件好,又杀羊又宰猪的,准备好好款待风尘仆仆的首长一行。所里人少,干部战士加起来也就十多人。晚上首长找干部们谈话,几个战士准备晚餐。

与首长随行的一名机关女处长,看着人手少,就来到餐厅想帮帮忙。到了餐厅,一个刚下连的新兵在忙前忙后搞服务,这位处长看到凉菜已上桌,餐具已整整齐齐摆放好,晚宴已基本就绪,就差领导上桌了。女人心细,还是发现了一个细节问题——桌上没有餐巾纸。女处长问那个新兵,新兵说所里没有餐巾纸,要到苏木(乡镇)的小卖部买,处长就叮嘱要买质量好点的,回来后要如何摆放等等,安排妥当后,就请领导去了。


不多久,首长工作结束,一干人等簇拥着首长来到餐厅,大家按照职务依次排序正准备落座,却看到首长站在那里,眼睛怔怔地盯着桌面看,大家随着首长的眼光望去,也都惊呆了。原来,圆型的餐桌上,每个餐位整齐的餐具旁,原本放置热毛巾或餐巾纸的小碟子上,换成了另一种包装精美的东西,那东西上面郝然几个大字——“某某牌卫生巾”。

一时间空气都仿佛凝固了,大家面面相觑,所里的干部紧张地看着首长,首长同行的人想笑又憋着不敢笑,也用眼睛看着首长,大家都不知道该如何是好。首长毕竟是首长,怔了那么一小会儿,然后哈哈大笑起来:好啊好啊,看来我们基层部队日子越来越好过了,擦脸的都换高档货了,比我们机关强多了啊,哈哈哈!大家一看首长笑了,紧张的不紧张了,憋着的也不憋了,也捂着肚子哈哈大笑起来,一屋子人笑了个人仰马翻!


很多事就是无巧不成书,后来才知道,那个刚入伍的小伙子来自农村,家里餐桌上放的一般都是卫生纸。他去买餐巾纸时就说成卫生纸,人家给他拿了几种他都说不对,说我们女领导要求一定要买最好的那种,女服务员一听说女领导用,就说你要的是卫生巾吧?随手给他拿了一包卫生巾,他接过一看,包装质量比刚才那些好多了,他又不懂卫生巾的用途,回来后拆开一看确实高档很多,就一个一个整整齐齐摆到了餐桌上。

二战中的意大利是不是个笑话?

“希特勒说:不要相信意大利人... ...”
“那些年意大利坑过的德国... ...”
“德国人心好累,怎么又是意大利... ...”
随便度娘一下“德国 意大利”,满屏皆是德国的血泪史,从二战到足球,上帝创造意大利就是为了坑德国。
随便举个栗子

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